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<script>app2();</script>
<script>read2();</script> 令我担心的事情，其实并没有发生。
尽管洛予辰做出了许多让人误解的行为，他的心应该还是向着夏明修的。
说来也是，一个人十年都没有爱过我，突然一朝一夕就爱上了才是天方夜谭的事情呢。
夏明修去米兰的第二天，洛予辰整理了一整天的照片。
一张张细细地挑，可看来看去除了他和父母、就是他和夏明修，也不知道他在找什么。
后来他总算挑出来一张，很有点欣喜的样子。
照片上是公园里霓虹闪烁的旋转木马，夏明修骑在一只上面，洛予辰则在他身边靠着，两人都笑得特别开心。
那天是圣诞夜，是他的生日，具体是哪一年就记不清了，反正是这十年中的某一年就是了。
游乐园，一年一次的圣诞狂欢不眠夜。
他的生日我总是非常大方，不仅硬拉上小路和其他朋友作陪，夏明修也总是在被应邀之列。
不知洛予辰到底清楚不清楚，我每年圣诞夜其实都过得不好。
很理所当然的事情——在这样一个重要的纪念日，谁不希望和心爱的人在一起开开心心地度过？
但是，如果那个人就在你面前明目张胆对别人笑，把你完全当空气，而你还要笑着装成一副满不在乎的样子，能高兴得起来吗？
当时我还没死，没有现在这样死鱼一样的宽大心胸。
这样一回想，我发现我在洛予辰那里累积的委屈和酸楚可真是不少，多少能找回一点当初下定决心给自己最后一刀时候的决绝。
感情这种东西，还真是奇怪。
有的时候想起来，觉得自己真是很爱他，一刻也不愿意离开他，就连死了还是迷恋到无法自拔；而有的时候想起来，却也能咬牙切齿。
恨他的同时，也无比憎恨无法放手的自己简直像是个废物。
事到如今，就算能接受洛予辰和夏明修和睦美满，但是以前的事情我还是无法释怀。
曾经受过的委屈窝囊，那种无处发泄的心酸原来一直都默默累积在心里，悄悄藏匿在阴暗的角落，随时拿出来看的时候，都还是会不甘心。
……
洛予辰拿着那张照片，看了很久。
脸上是淡淡的怀念和温柔揉合在一起的复杂表情。
我已经被他们的逻辑弄晕了，夏明修在面前，他毫无自觉地说着我的事情；而今夏明修不在面前，他又拿着一张照片思念着夏明修。
我相信洛予辰神经还是正常的。
所以我不能理解这种匪夷所思的行为。
夏明修从米兰回来后，两人的生活还是和过去一样。
但是感觉更诡异了。
比起从前，他们如今仿佛更有了一个默契，叫“相敬如宾”，我算着，从夏明修去洛杉矶之前，他们就没有什么亲密行为了，更别说什么小别胜新婚。
而现在，就连夏明修趴在洛予辰身上撒娇的行为都绝迹了。
我阴暗地想，夏明修是不是已经归顺了小路了。
先不说他到底有没有，放着这样别扭得形同虚设的情人关系，两个人居然还是平淡如水地照过，没有一个人提出异议。
晚上睡觉的时候，洛予辰常常会从卧室偷偷溜出来，打开厅里橙色的落地灯，拿出那张照片，出神发愣。
夏明修就在屋里，他在这里看着照片怀念从前，却不去碰夏明修一下。
我终于完全弄不懂这两个人了。
……
今年的冬天很冷，下了好几场雪。
二月初是春节，过后立刻就是情人节，真是全部节日都挤到一起去了。
洛予辰的新专辑正处于最后的制作阶段。
在无人打扰的录音棚里，他认真唱歌的样子非常美——在完全沉浸在自己世界的时候，这个人总是能散发出一种如深海般寂静幽深的神秘和孤独感。
这种感觉对同样孤单的人有着莫名的致命吸引，大概正因为如此，才会有千千万万的人那样迷恋他、爱着他。
我也不过是那千千万万人里面尘埃般的一个罢了。
不知道为什么，最近我总觉得自己有点多愁善感。
对很多事情，也有了些尘埃落定般的坦然。
我预感自己可能快要离开他了。
自从被上天大发慈悲最后一次碰触到他之后，我的精神也大不如前。
以前只是飘啊飘，从来也不会感觉累，但近来即便只是待在他身边，也觉得身体比以前沉重。
大概换了那一次能够碰触他的机会，代价就是连灵魂都维系不了，很快就会烟消云散。
我不想抱怨什么。
死后留在他身边凭空得了这么一段短暂而不可思议的时光，我知足了。
在走之前，和他在一起十年，虽然苦涩但也甜蜜的日子，我该最后一次好好回想。
……
